戒心！

一開始上中學的時候~

他是一個陌生的環境~

我一定會保持戒心~

但,

不知道從什麼時候開始~

我的戒心在一點一點的消失~

連我自己都沒有發覺~

直到前個禮拜~

我慢慢回想今年發生的事情~

找出事情的原因~

我才發覺~

我對周圍的人事物~

不知道在什麼時候已經沒有了戒心~

或許是熟悉了那環境~

也或許是自己天真的想法~

戒心~

那對我來說很重要!!

沒有了它~

對我來說就等沒了自我保護的硬殼~

我絕不容許自己在犯下那樣的錯誤！！

你們放心~總有一天~

或許~

這裡並不是我該帶的地方~

或許~

我在這裡一點價值都沒有~

更或許~

這個地方不歡迎我~

你們放心！

我會離開的！

等時機成熟的時候...

我會離開的！！

離得遠遠的！！

不再出現在你們面前~

這樣好嗎？！

這樣. . .

行了吧？！

那時候我跟表姐提過這件事. . .

他反問我~

你走了~

阿姨怎麼辦？

我沒回答他

之後~

我想了想. . .

或許~

他已經不再需要我了~

因為~

他的身邊已經有了那個男人！

那個男人已經取代了我的位置！

不是嗎？！

有時候我真的不懂~

你們千方百計的阻止我和表姐在一起. . .

就因為你們說他不是好人~

會帶壞我~

他是好人還是壞人~

我懂!

他會不會他壞我~

我可以很堅定地說. . . 

不會!

因為~

我壞不壞跟他一點關係也沒有!

你們能不能給我點空間讓我喘口氣？！

我偶爾出去一下~

找表姐訴訴苦~

有錯嗎？！

外婆就講：

走了就別回來~

總有一天~

你放心~

我走了，

就絕對不會再回到這裡!!

絕對不會!！

到時候,

一定是你們後悔！

而不是我！

【18.12.2011】生日！

12點了. . .
我的生日就那麼平平淡淡的過了. . .
本來以為可以收到你的祝福
但，
我等了一天了. . .
卻沒等到. . .
我知道我們分手了~
可是,
我還是想收到你的祝福. . .
沒了你的祝福
這個生日好像少了些什麽

生日只過了不到半個小時
應該還可以許願吧
那我今年的願望是

【你】還有朋友們可以平平安安的
還有
希望我明年能收到你的祝福
因為，
那可能是我最好的禮物！

朋友們~
謝謝你們啦！
謝謝你們的祝福！
現在的時間剛好是1218耶！
哈哈！
儘管沒收到他的祝福~
但，
還好有你們！
謝謝你們！

最後還有啊~
某人&某人！！！
明年~
嘿嘿！
你們要跟我一起慶祝了！
不過我是慶祝生日~
而你們呢~
則是慶祝在一起一周年啦！！！
哈哈哈！

我們分手了. . .

我們在交往的第120天. . .
結束了. . .
現在是我們分手後的第23個小時~
我們在一起后，
你讓我覺得你是我世界的燈塔. . .
让我的世界有那么一丝丝的光. . .
但是,
現在我們結束了,
我的世界又被打回了原形. . .
變得好黑. . .
甚至可以說比以前更黑了. . .
分手後我接到了倚箐的電話~
我跟倚箐說你是我世界的燈,
倚箐卻說你不是. . .
你是蠟燭,
很容易就沒了光. . .
她還說她會然這個蠟燭在我心裡徹底的融化. . .
我說我不要. . . 
我是不是很可笑?
明明分手了還處處護著你~
明明自己受了傷還裝著若無其事~
你說希望我們還可以當朋友，
但. . .
我想和你說. . . 
對不起,
我沒那個勇氣再和你當朋友. . .
我並不勇敢. . . 
你說我們之間只是單純的互相喜歡. . .
可是,
那是你說的!
那是你的感覺!
你不知道我真的愛上了. . .
我對你. . .
並不是單純的喜歡!
而是. . .
愛!
這你懂嗎?
本來我想先提出分手的. . . 
因為. . .
我不想你成為第二個拋棄我的人. . .
但,
還是被你搶先了一步. . .
我的心徹底的碎了~
你知不知道那很痛很痛?!
你對我說對不起. . .
你不知道我要的並不是你的對不起~
而且,
你也不需要說. . . 
因為,
或許我們的開始或就是一個錯誤~
你給的只有118天的回憶
我不想我們的回憶只有那麼少
我想你繼續叫我寶貝. . .
但,
這可能嗎?
是我太天真了吧~
對爸爸是這樣. . .
對你也是一樣. . .
結果兩個到最後還是不要我了. . . 
我. . .
還會有誰會要呢?

1個月了...這一個月來我習慣了...

要1個月了，
快1個月沒你的信息了...
我也習慣了,
習慣了等到凌晨才睡...
就爲了你的一封信息...
習慣了等你的信息等到睡著...
其實我不需要你每封信息都回我,
你回我一封我就滿足了~
至少那一封信息他告訴我你很平安,
你很好...
那封信息即使是一句晚安/早安/我要睡了
我都會很開心~
因為,
我說過啦~
我可以因為你的一句話,
一封信息,
而開心...
昨天我和朋友信息...
信息到很晚...
然後我朋友累了就線來說:
【我很累...我要睡覺】
我就回他說:
【晚安~我還要等他的信息多一下~】
朋友就回我:
【慢慢等咯~等不到的】
我用有點調皮的語氣回他說:
【別醬嘛~他可能晚一點就線來了內~別打破我哪一點的希望嘛~】
他就說:
【好...就留一點希望給你咯】
其實...
當這個朋友發第一封信息來的時候,
我還以為是你...
結果不是...
還蠻失望的~
不過就因為這個朋友陪我聊天~
我一整天才會開心,
才不會無聊...
我陪他聊secret~
我也把我要跟他說的真心話說了~
就和他邊聊邊等你~
不知不覺就聊到他累了~
他先睡~
我就開著房間的電視,
邊看邊等你~
但...
最後到我累了...
要睡的時候,
還是沒有收到你任何一封信息...
就這樣失望地睡著了...
今天我看應該也一樣吧~
我不知道你會不會看到我寫給你的文章
但...
這是我的心情...
我會希望你看到...

【yi qing，對不起啦~我把我們的一點信息公開了~paiseh啦~】

我就喜歡這樣的家！

我喜欢这个时候的家里
靜靜的
什麽聲音也沒有
吵架聲
罵人的聲音
吩咐人的聲音
甚至是講話的聲音
都沒有
我喜歡家裡這種安靜的感覺
因為
沒有講話的聲音就沒有吵架的聲音
沒有吩咐人的聲音就沒有頂嘴的聲音
我討厭這些聲音
所以
爲了不聽到這種聲音
我開始討厭回家
因為
只要一想到回到家就會聽到
我就會覺得好煩
好討厭
連一個能讓我一個人靜下來思考的地方都沒有
但
晚上的時候
我卻好喜歡在家
因為晚上了
全部人都睡了
燈也關了
家裡變得安靜
能讓我一個人靜一靜
想些事情
有時候也能這樣
開著電腦
上著網
看著朋友一個一個的下線
看著上線的人越來越少
到最後自己也下線
倒在床上想事情/玩電話
累了
就能直接睡著
我就喜歡這樣簡簡單單的

倒数咯~傻瓜的生日~

今天是11.18 ...

生日倒数一个月咯！

哈哈

蛮期待今年会收到的礼物

尤其是某人的

他每年的礼物都最特别

哈哈

升初2了~鬆了一口氣^^

今天是休業式
拿到成績單了
總平均
58.62
試升分
55分
算是僥倖過關
明年要努力一點了
不可以一直玩了
這個消息
把握今天原本很煩的心情
變好了一點~
今天早點睡吧
明天起來又是新的一天了
笑著迎接它吧！

我也只能等著最後的結果

你最近在做什麽。。。
我不知道
你在哪裡。。。
我不知道
你在想什麼
我不知道
你爲什麽不回我信息
我不知道
你爲什麽對我那麼冷淡
我更加不知道~
我只知道你給我的感覺
你很快就會和我分手了
你開始對我厭倦了
你會讓我受傷
很深很深的傷
這是我最近心裡一直出現的聲音
還有一個聲音是我不願去接受
不願去聽的
那就是   
你根本沒愛過我
但
我不知道事實
我怕這是個誤會
我不知道怎麼做
我已經束手無策了
我只能等著最後的結果
也因為這樣
我躲在某個角落哭了
但
哭過後我會在別人面前再次開心的笑
不被別人發現哭過
不被別人發現其實我並不開心

审查会议【紧张！】

今天是审查会议【紧张】

希望我能过关

我不想留级丫@@

拜托啦

老师

让我升初二

我保证升了之后会乖一点的啦

【真心祈祷ing~】

11.11.11

今天是11.11.11!
也就是光棍節啦!
傻瓜在這裡祝
單身的人能...
早日戀愛！
戀人呢~
當然是有情人終成眷屬咯！
11.35分了~
今天倒数25分钟了！
傻瓜有点舍不得今天@@
是不是還跟你的情人/朋友在一起？
還是跟傻瓜一樣...
呆在家裡對著這冷冰冰的電腦？

傻瓜愛的你~

你總是讓傻瓜找不到人...
你總是讓傻瓜擔心...
你開始讓傻瓜不安...
你總是不回傻瓜信息...
你即使傻瓜沒信息你傻瓜也在電話看不到你信息的蹤影...
你總是會在之後說對不起,
你卻不知道她要的不是對不起...
你知不知道她最近發生了什麽事?!
你知不知道我她哭了?!
你知不知道傻瓜已经快要崩溃了?!
你知不知道傻瓜已經好累了?!
等你很累你知不知道?!
但...
即使这样...
傻瓜却不想放手...  
还在傻傻的等着...
不为什么,
只因为傻瓜爱你!
傻瓜还在乎你!
傻瓜周围的人都一直说我傻瓜傻...
叫她放手~
說放了手還可以找到更好的~
但...
她卻怎麼也不放...
誰叫她傻?!
誰叫這傻瓜那麼的愛你?!

希望你们能原谅我~对不起~

对不起
都是因为我
这件事都是因为我
是我害了你们
我好后悔
要是我早点承认的话
就不会这样了
我很内疚
真的
你们讨厌我也是应该的
但
我还是想跟你们做朋友
对不起
对不起
真的真的很对不起~

怕怕！

最后的一次考试考完了、、、

但，

对我来说比考试还痛苦的日子却来了，

那就是、、、

等成绩出来、、、

今天已经拿到三分考卷了，

但，

却只有一科及格@@

还有一份还创新低@@

我真的不知道这分数要怎么补回去、、、

真的不知道怎么办、、、

心里很害怕，

害怕留级、、、

心里很后悔，

后悔为什么之前不努力考好一点，

我真的害怕@@

我不要求直升，

我只是不要留级~

开心！！

收到你的信息

 我真的很开心

哪怕只是一句

*等下我拿书给你，你在哪间课室？

我也可以很开心

你今天有回我信息耶

好开心哦

虽然只有几封

但是

我还是很开心

我可以因为你的

一句话

一封信息

就可以很开心一整天

倒数~

生日剩下2个月就要到了~
倒数ing~
哈哈！
等着收礼物~

請你別這樣...因為...

请你别不回我信息，
我会很不安...
我会觉得你对我厌倦了...
我会觉得你是不是觉得我很烦...
我会因为這樣而哭泣...
我並不堅強~
我沒跟你說不代表我不介意~
我很介意你這樣~
因為我會不安T^T
每次拿起電話，
我期待看到你的信息~
但是，
我總是非常失望的又把電話放回去...
因為沒有你的信息,
沒有你的未接電話,
我會害怕你對我說分手~
因為我真的愛你!
我不想我們的愛情那麼短暫...
我想和你在一起,
所以我會害怕...
害怕失去你,
害怕你對我厭倦了,
害怕你說我很煩,
你說你不會不要我~
但...
我還是忍不住會害怕...
我一直在為你找理由來說服自己~
不讓自己那麼害怕~
但我發現...
這個辦法越來越沒效~
我真的不知道該怎麼辦T^T
對不起...

  
                  
        

現在~

現在的我...

比以前快樂...

現在的我...

比以前堅強...

現在的我...

比以前更成熟...

現在的我...

比以前更容易相信別人...

現在的我...

不再說謊...

現在的我...

只想完成我的夢想...

現在的我...

對音樂比以前更執著...

現在,

我的世界里只有...

音樂,

朋友,

男朋友,

這三樣~

其他的...

我都不在乎~

家人,

抱歉,

這個...

已經再也不會出現在我的世界!

真心话！！！！

【符倚箐，你一定要给我看完！！】

自从老师把我们两个换成同一组后，
我们的感情开始变得越来越好~
虽然有时我会惹你生气，
但你总是很快就气消~
我渐渐开始信任你...
慢慢地把一件件心事都告诉你...
到现在的我们每天都有聊不完的话,
聊不完的帅哥...
男朋友没来时,
有你陪着我才不会闷...
一起看帅哥~
一起下食堂~
一起聊天~
学业上你也总是帮着我~
我们认识的不久...
只有短短的九个月...
但...
我把所有的秘密都告诉你...
我相信你!
不想失去你这个朋友!
符倚箐！！！
我要你做我另一个一辈子的朋友！！！！

我没有骗你~
我没有对你说谎~
真的！
我不会欺骗我身边的朋友~
我说的是真的！
我有看到~
你信也好不信也好，
如果你还觉得我骗你~
真的很对不起~

【一輩子的朋友】

谢谢你，
谢谢你對我的原諒...
對不起，
我不该對你造成傷害...
更謝謝你,
願意做我一輩子的...
好朋友...
你還是像以前一樣...
總是讓著我,
遷就著我,
疼著我,
就算分手了...
也還是一樣~
但...
我卻一次又一次的傷害你...
對不起...
分手之後,
還以為你會把我當陌生人...
可是你沒有...
你的體貼...
我們的回憶...
你的疼惜...
我們經曆的...
我都會記在我心裡!
謝謝你對我的祝福,
謝謝你的疼愛,
謝謝你總是讓著那麼任性的我,
謝謝你~
還有...
對不起~

不开心的时候记住、、、

不开心的时候,
到海边听着海浪声,
让海浪卷走自己的不开心...
不开心的时候,
到外面喝喝酒,
让酒精麻醉自己...
不开心的时候,
可以开开电脑上网,
看能不能从网上找到快乐...
不开心的时候,
去找懂自己的人吐苦水,
或许会比较好受...
不开心的时候,
可以对着天空大喊,
喊出所有的不开心...


不开心的时候做什么都行,
就只有唯一件事不行...
那就是哭...
没有任何人事物能让自己掉下一滴...
不开心眼泪/
伤心的眼泪...                                        

只要有你在我身边、、、

在你身边，

我找到了我失去了很久的自己...

在你身边,

可以让我很安心...

在你身边,

我好像再也什么都不用烦...

在你身边,

我的眼泪看见你也不会流下来...

在你身边,

我很快乐...

在你身边,

我可以找到以前的笑容...

不管你长得好不好看~

不管你到底是不是真的爱我~

不管你是不是会背叛我~

不管别人说你什么~

只要在你身边我什么都可以不管~

现在的我只知道...

我爱你!

真的...

很爱你!

一封信~

为什么全都是我？！
叫我拿东西，
明明知道我会拿漏，
却一直叫我拿...
拿漏了就是我的错...
就骂我~
我在这个家到底算什么?!
我真的不懂~
就算我不是跟你们同姓但,
我跟你们生活在一起十年~
十年了...
还不足以让这个家容纳我吗?!
那我请问你们...
你们还要多少个十年，
才容纳得下我...
还是你们永远都容不下我...
我就真的...
这么惹人厌吗?!
如果真的是这样的话，
请你们告诉我~
我可以马上离开，
离开这个家，
离到你们看不到也找不到的地方...
请你们不要像现在这样~
因为这样，
我真的会很痛...

我绝对说到做到！

我不会让自己让别人踩在脚底下，
只有我可以踩别人没有人可以踩我！
我不会让别人白白欺负我，
不是我不还手是因为在等待时机！
我不会让自己受任何一点委屈，
 你让我受委屈我绝对双倍奉还！
我不会让别人动我身边的任何一个人~
你敢动试试看，
我绝对然你和你身边的人跪地求饶！
我不会原谅曾经背叛我，
出卖我，
对不起我的人，
我恨的人永远都不会被我原谅~
我保护的人没有人可以动！
我想要的东西没有人可以可以跟我抢！
骗我的人你不再会被我信任，
因为，
我不可能再被你骗第二次~
对我做过这些事的人！
你要记住这篇文章！
我说到，
做到！

笑着笑着,
眼泪...
不听话的流了下来~
因为...
在笑的同时其实...
我的心正在流泪
只是不想让眼泪掉下来~
只好用笑来掩护...
但,
眼泪还是掉了...
笑还是掩盖不了眼泪,
眼泪也还是不被笑给掩盖...
眼泪还是会掉下来,
我到底该怎么办？

其实我真的没变~

我们的距离变远了...
自从他出现后...
我不知你为什么会变那么多~
我想不透...
我很累...

不想再管
你说我不告诉你心事,
你说你越来越不了解我~
你有没有想过...
这是因为你变了~
所以我才把自己隐藏起来...
表面上我装作不介意,
其实我很介意~
表面上我装作不知道,
其实我全都知道~
表面上我装作很快乐,
其实我一点都不快乐~
表面上我好像很坚强,
其实我一点都不坚强~
我只是不想别人看到真真的我...
因为我害怕~
只想把一切的...
眼泪,
委屈,
害怕,
都藏起来~
躲在一个角落默默的流泪~
哭了,
没人会问~
你永远都不会懂我...

不，
应该说你不会想懂~
你不知道我需要什么...
你不会想懂我为什么要求某样东西...
你说我变了~
其实...
我没变...
变的是你~